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Berufe
2.25
Ein
Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... " Haetten Sie `n Job fuer mich?"
Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier
Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck". "Woll`n Sie mich
verarschen?" "Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"
2.36
2.38
Im Kloster wird
gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt Arbeitern die Suppe gebe,
die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu
verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den
möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes
trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"
"Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das
Essen!"
2.39
Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei
Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die
beiden ca. 10 Minuten rum, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder
zu. Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein
Sinn, und fragt die Zwei: "Sach maa, darf ich fragen, was Ihr da
macht?" Die Arbeiter: "Na klar, wir setzen Bäume!" Rentner:
"Bäume?" Arbeiter: "Ja, aber unsere Kollege, der sonst die Bäume reinhält,
ist heut krank!"
2.39
Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war,
nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet
Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der
Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf,
dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen
Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein
Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum zu legen.
2.42
2.43
Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem
Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst du denn da", fragt der
andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Hast du die denn nicht
gesehen ?" "Nein, die kam doch von hinten."
2.44
Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die
alle neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: "Kommen
Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt!" Der
Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"
2.53
Der Teufel macht einem
Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an
das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner
Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken ?"
2.54
Carlsen arbeitet an einem kleinen
Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäcktraeger und Mädchen für
alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als
die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den
ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum
Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloss er seinen Schalter,
verstaute ihr Gepaeck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür
verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die
Schulter und sagte: "Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen,
steige ich aus !"
2.54
Ein Koelschvertreter, ein Altbiervertreter
und ein Bitburgervertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der
Kneipe. Der Koelschvertreter bestellt sich ein kuehles Dom-Koelsch, der
Altbiermensch irgendson fieses Duesseldorfer Gesoeff (sprich Alt) und der
Bitvertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht
sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch
keins !"
2.54
2.55
2.55
Der Student auf
der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir
brauchen jetzt nicht mehr soviele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause
machen." Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter
nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten:
"Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!"
2.55
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will
ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich
einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht
und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat
dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
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