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lehrerndankeschn sagen

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lehrerndankeschn sagen in Sprüche

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• Die meisten Dinge lernt man erst zu schätzen wenn man sie nicht mehr hat.

   
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Spruch gefunden in Weisheiten, Sprichwörter

• Jeder Mensch hat zwei Seiten. Liebe die Eine und Schätze die Andere.

   
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Spruch gefunden in Weisheiten, Sprichwörter

• Wer hinter meinem Rücken über mich lästert, ist in der besten Position, mich am Arsch zu lecken.

   
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Spruch gefunden in Weisheiten, Sprichwörter

• Ich muss dir nicht gefallen. Ich bin ja auch kein Facebook Status!

   
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Spruch gefunden in Weisheiten, Sprichwörter

• Dich zusehen zaubert mir ein Lächeln ins Gesicht. Dich in Gedanken mit einer anderen zusehen zerbricht mein Herz.

   
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Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik

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lehrerndankeschn sagen in Witze

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• Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

   
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Witz gefunden in Kellner

• Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

   
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Witz gefunden in Juristen

• Richter im Mordprozess in Helsinki: "Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"

   
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Witz gefunden in Juristen

• Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ????" Richter: "Staatsgeheimnis..."

   
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Witz gefunden in Juristen

• Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

   
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