Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lööööge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lge in dem Moment wnscht man sich es sei eine Lge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lööööööööge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lööge in dem Moment wöönscht man sich es sei eine Lööge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lüge in dem Moment wünsch, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Löge in dem Moment wönscht man sich es sei eine Löge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lööööge in dem Moment wöööönscht man sich es sei eine Lööööge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Löge in dem Moment wönsch, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lßge in dem Moment wßnscht man sich es sei eine Lßge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lüge in dem Moment wünscht man sich es sei eine Lüge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lööge in dem Moment wöönsch, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lge in dem Moment wnsch, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Löge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lööööööööge in dem Moment wöööööööönscht man sich es sei eine Lööööööööge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lööge, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lööööge in dem Moment wöööönsch, die wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die l, Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als die Lüge, Schöönheit Vor, Ich hasse dich fööör deine arogante art, Jeder hat mal den Gedanken oder die Angst dass man für die Person die man liebt nicht gut genug sei, Die Atheisten reden über, Hunde stinken nicht,
Die Wahrheit ist oftmals schmerzlicher als Die Lüge, in dem Moment wünscht man sich, es sei eine Lüge.
Spruch gefunden in Verschiedene
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen..."
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In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!" "Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?" "Am Fahrkartenschalter..."
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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Jo, i bin Baerenjaeger." Nachbar : "Und...was ist passiert?" Schwizer: "I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli. da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli... " Nachbar : "...und dann?" Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."
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