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I open my eyes I try to see but I’m blinded by the white light I can’t remember how I can’t remember why I’m lying here tonight And I can’t stand the pain And I can’t make it go away No I can’t stand the pain How could this happen to me I made my mistakes I’ve got no where to run The night goes on As I’m fading away I’m sick of this life I just wanna scream How could this happen to me Everybody’s screaming I try to make a sound but no one hears me I’m slipping off the edge I’m hanging by a thread I wanna start this over again So I try to hold onto a time when nothing mattered And I can’t explain what happened And I can’t erase the things that I’ve done No I can’t
Spruch gefunden in Verlassen, Liebeskummer
Schau mit Liebe und Verzeih, du bist auch nicht fehlerfrei denk mal nach wie oft im Leben wurde dir wohl schon vergeben?!
Spruch gefunden in Verzeihung / Say Sorry
"Liebe beginnt mit Ehrlichkeit und Vertrauen". Ich sage: "Liebe beginnt wann, wo und mit wem sie will. Sie nimmt keine Rücksicht auf Attribute. Doch wenn man am Anfang nicht das Vertrauen besitzt, dass man offen und ehrlich zueinander sein wird, nimmt man der Liebe bereits zu Beginn jegliche Basis"!
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
Ein kleines Schaf hüpft übern Zaun,wünscht Dir einen süssen Traum. Schöne Träume, gute Nacht, bis das Morgenlicht erwacht!
Spruch gefunden in Gute Nacht
Du bist meine Zigarette, ich bin süchtig nach dir!!!!!!!
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
Lydia beim Arzt. "Sagen Sie mal", fragt der Doktor, "wieviel rauchen Sie dann so pro Tag ?" Lydia: "Das ist ganz verschieden. An manchen Tagen so 30 bis 40. Aber dann kommen Tage, wo ich nicht genug bekommen kann."
Witz gefunden in Ärzte
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Witz gefunden in Ärzte
"Herr Doktor, meine Frau ist verrueckt: sie haelt sich 20 Katzen in der Wohnung." "Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist." "Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus." "Warum oeffnen Sie dann nicht das Fenster?" "Das geht nicht, weil dann meine 50 Tauben wegfliegen wuerden."
Witz gefunden in Ärzte
Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper: "Na, heute nicht so gut drauf? " "Nee, haengt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." "Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..."
Witz gefunden in Ärzte
"Herr Doktor, ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?" "Ganz bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!"
Witz gefunden in Ärzte
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