Der tag an dem ich dich das erste mal sah, Der Tag an dem ich aufhören werde dich zu lieben, Der tag an dem ich, Der Tag an dem ich aufhren werde dich zu liebende, Der Tag an dem ich aufhren werde dich zu lieben, Der Tag an dem ich aufhÜren werde dich zu liebende, Der Tag an dem ich aufhöören werde dich zu lieben, der tag an dem ich aufhre, der tag an dem ich aufhööööööre, Der Tag an dem ich aufhöören werde dich zu liebende, Der Tag an dem ich aufhören werde dich zu liebende, Der Tag an dem ich aufhÜren werde dich zu lieben, der tag an dem ich aufhÜre, der tag an dem ich aufhöre, Der Tag an dem ich aufhööören werde dich zu liebende, Der Tag an dem ich aufhööören werde dich zu lieben, Der Tag an dem ich aufhöööören werde dich zu liebende, Der Tag an dem ich aufhöööören werde dich zu lieben, der tag an dem ich aufhööööre, der tag an dem ich aufhöööre, Ich habe gelernt Leid zu ertragen Schmerzen zu verbergen und mit Tränen in den Augen zu lachen damit andere denken dass es mir g, Sprüche zur sponsion, Ich lass dich jetzt aleine, Kamf, Gewonnwn,
Der tag, an dem ich afhören werde dich zu lieben, ist Der tag an dem ich meine Augen für immer schließe.
Spruch gefunden in Verlassen, Liebeskummer
Jeden tag stehe ich auf mit dem Gedanken wird es heute ein besser tag, Jeden Abend gehe ich ins Bett mit dem Gedanken; Nein! Es war wie jeDer anDere beschissene tag in meinem Leben. Wann Endlich kommt Der tag an dem ich wieDer aus dem Herzen lachen kann?
Spruch gefunden in Verschiedene
Der tag, an dem ich unsere freundschaft für immer vergesse, ist Der tag an dem ich meine augen für immer schliessen werde,doch selbst dann wirst du immer in meinem herzen bleiben!!!! freunde wie dich will ich NIE verliern, ich bin immer für dich da!!! bist du verzweifelt und am ende, streck deine arme und nimm meine hände, sie ziehen dich hoch und geben dir kraft, die freundschaft hat schon so vieles geschafft....
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sonDern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, daß Der knorrige alte Herr auf seine alten tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die BilDer in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oDer mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."
Witz gefunden in Börse
In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "Guten tag, was kann ich für Sie tun?" ER: "ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte??! ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen. ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe. ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!"-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, Der daraufhin den ganzen Stolz Der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten tag, Der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.." Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"
Witz gefunden in Börse
Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, Der dort eine riesige Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: "Wenn ich errate, wieviel Schafe genau in Der Herde sind, darf ich mir dann eins mitnehmen?" Der Schäfer denkt sich: "Das errät Der sowieso nie, ich brauch abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe." und willigt ein. Darauf Der Bratscher, wie aus Der Pistole geschossen: "347!" Das stimmt genau, Der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will gehen, da sagt Der Schäfer: "Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg ich dann mein Schaf wieDer?" Der Bratschist denkt sich: "Bratscher ist so ein seltener Beruf, das errät Der nie!" und sagt ja. Darauf Der Schäfer, wie aus Der Pistole geschossen: "Sie sind Bratschist!" Der Bratscher ist total überrascht und will wissen, wie Der Schäfer darauf gekommen ist. "Stellen Sie erst mal den Hund wieDer hin, dann reden wir weiter!"
Witz gefunden in Musiker
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die angewohnheit, jeden tag in Der Früh, wenn Der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß Der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in Der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist Der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anDeres übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich Der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Witz gefunden in Kirche
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund."Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen", ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "ich haette gern 90 Verhueterli". Er denkt bei 30 tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwiDert unser Schweizer. Nachdem Der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Witz gefunden in Urlaub
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden. Zuerst nimmt Der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieDer an Der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: "Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in Der Hölle?" Darauf stöhnt Der Teufel: "Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht." Gott und Teufel trennen sich nun wieDer für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint Der Teufel wieDer an Der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?" Darauf Gott: "Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten..."
Witz gefunden in DDR
Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten tag kommt Der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist Der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."
Witz gefunden in Politiker
Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, anDere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach Der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die deutsche Uhr sei, fragt Der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen -als Ventilator."
Witz gefunden in Börse
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf Der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper Der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"
Witz gefunden in Politiker
Es waren einmal 3 Wissenschaftler,......die keine laufenden Projekte hatten. Sie haben sich daher, nach langer Debatte, darauf geeinigt den Einfluss von Verstopfung an Schweinen zu untersuchen. Also beschafften sie sich ein Schwein und verstopften sein Hinterteil mit einem Korken. Nun fütterten sie das Schwein jeden tag, wogen und vermassen es, bis es nach einem Monat ungefähr so gross wie eine Kuh war. Nicht, dass das Schwein Schäden dadurch davongetragen hätte. Es lebte noch, frass fleissig weiter und wuchs von tag zu tag. Es war aber so, dass das Schwein zu gross für das Labor wurde, also entschieden die Wissenschaftler, das Schwein nach draussen zu verlagern und das Experiment dort weiterzuführen. Nach ein paar Monaten hatte das Schwein nunmehr die Grösse eines Elefanten. Es lebte aber noch und frass fleissig. Die Wissenschaftler wollten nun das Experiment eigentlich nicht weiter führen und entschieden, den Korken zu entfernen und alles einzustellen. Nur keiner Der drei wollte Derjenige sein, Der den Korken entfernen sollte. Es wurde dann entschieden, einen Affe darauf zu tranieren, den Korken zu entfernen. Also wurde ein Affe herangeschafft und traniert, wodurch noch ein paar Monate ins Land gingen, währenddessen das Schwein fleissig weiterfrass und grösser wurde. Endlich war den tag gekommen, die drei Wissenschaftler gingen mit Affe und Leiter (weil das Schwein mittlerweile mehr als doppelt so gross wie ein Elefant war) auf das Feld. Sie stellten den Affen oben auf die Leiter und entfernten sich. Nach 20 Metern meinte Der erste Wissenschaftler, es sei weit genug. Die anDeren beiden entfernten sich jedoch weiter, Der eine auf 50 und Der letzte auf 100 Meter Entfernung. Als alle bereit waren, gab Der erste Wissenschaftler dem Affen ein Zeichen und es kamm ein SCHWALL von Schweinemist. Der dritte stand bis über die Füsse darin. Als er es endlich geschafft hatte, seinen Kollegen zu befreien, Der bis zum Brust korb eingeschlossen war, machten sich die beiden gleich dran, auch den letzten zu befreien, Der nicht mehr zu sehen war. Als dies geschehen war, fanden sie den ersten Wissenschaftler, Der geradezu hysterisch von einem Lachkrampf geschüttelt wurde. Dies konnten sie nun überhaupt nicht verstehen und fragten ihn, als er sich beruhigt hatte, was denn so komisch daran sei, bis über den Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf Der Wissenschaftler: "Ihr hättet den Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!"
Witz gefunden in Akademiker
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