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Liebe ist mal süß, mal bitter, mal sehnsuchtSvoll, mal hoffnungslos, mal kurz, mal ewig und deshalb immer einzigartig!
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
Das Herz einer Frau ist wie ein tiefer Ozean. sanft aber geheimniSvoll.
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
Nein, nein, ich würde dir nie eine gemeine, fiese Geburtstagskarte schenken, mit der ich mich über dein Alter lustig mache! Meine Mama hat mir schließlich beigebracht, dass man zu alten Menschen immer ganz nett und rücksichtSvoll sein muß. ALLES GUTE ZU DEINEM GEBURTSTAG!
Spruch gefunden in Geburtstag
Das Unmögliche, ist nichts weiter als das Machbare, begrenzt durch das menschliche VorstellungSvermögen!
Spruch gefunden in Weisheiten, Sprichwörter
Tief Luft holen und >RitterrüstungsspezialschmierdeckelbehältergummidichtungSverschraubung!
Spruch gefunden in Witze, Handyscherze
Könntest du einmal nur durch meine Augen sehen! Dann würdest du mich nicht länger misSverstehen.
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
Wie merkst du dir die Nummer der Auskunft? 11 Windows Probleme, 88 LösungSvorschläge, 0 gelöste Probleme.
Spruch gefunden in Verschiedene
Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der ReisSverschluss.
Spruch gefunden in Verschiedene
Die Liebe stirbt nie einen natürlichen Tod. Sie stirbt, weil wir das Versiegen ihrer Quelle nicht aufhalten, sie stirbt an Blindheit und MisSverständnissen und Verrat. Sie stirbt an Krankheiten und Wunden, sie stirbt an Müdigkeit. Sie siecht dahin, sie wird gebrechlich, aber sie stirbt nie einen natürlichen Tod. Jeder Liebende könnte des Mordes an seiner eigenen Liebe bezichtigt werden.
Spruch gefunden in Abschied
Lernen bedeutet WettbewerbSverzerrung, mach dir also keine Gedanken, du bist nur fair den anderen gegenüber!
Spruch gefunden in Weisheiten, Sprichwörter
In der GerichtSverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit ?" "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine !" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war auSverkauft!" "Aber, sie kannten keinen?" "Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!
Witz gefunden in Beamte
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt VersicherungSvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die VolkSvertreter...
Witz gefunden in Politiker
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfSvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
Witz gefunden in Büro
GerichtSverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Witz gefunden in Nationen
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine KriegSverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Witz gefunden in Polizei
Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen: "Es lebe unser geliebter StaatsratSvorsitzender!!!" Nur der Aufseher schweigt. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er: "Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!"
Witz gefunden in DDR
Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:"Schellfisch und Butt....." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider auSverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?" "Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor ich muesste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!"
Witz gefunden in Berufe
Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim AuSverkauf." Frau Meyer: "Und, bist Du ihn losgeworden".
Witz gefunden in Anti Mann
"Ich gehe nie mehr golfen!" "Wieso nicht" "Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungSvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinen Handicap!"
Witz gefunden in Börse
Der Arzt vorwurfSvoll: "Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!" Der Patient darauf: "Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!"
Witz gefunden in Ärzte
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