mit dir föögts, Mit dir fögts, mit dir föööögts, Mit dir fgts, Mit dir fägts, mit dir föööööööögts, mit dir föööööööööööööööögts, Mit dir f, kehrt nicht mehr zur, zwischen realit, kleine Kinder Spr, Freundschafds schbr, Albana spr,
frei wie ein kleiner Vogel, die Arme ausbreiten und abheben. Davonfliegen, ganz weit weg von hier, weit weg von all dem was Mit weh tut. Weit weg von dir! Vom Wind lass ich mich tragen, dorthin wo es ein Herz gibt das mich liebt! Dorthin wo ich Dich vergessen kann. Doch all dies geht nicht, denn ich bin kein Vogel, nein ich bin nur ein Mensch der Mit freud und Leid, Kummer und Glück, Schmerz und Liebe Tränen und Hoffnung und Mit dir fertig werden muss!!!
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
Ich weiß nicht wie du für mich fühlst. Wie du mich Mit deinen Augen siehst. Sprich Klartext! Ich wünschte mir so sehr, dass ich es dir sagen könnte. Doch die schlechten Erfahrungen, sie halten mich ab. Ich wünschte mir so sehr, dass ich mutiger wär. Auf dich zu gehen könnte, und Mit dir flirten. Ich wünschte mir so sehr, ein Zeichen von dir zu bekommen, was du für mich fühlst, ob du mich magst. Ich hoffe so sehr, dass du nicht nur auf das Äußere achtest, daMit ich doch die Chance kriege, einen Schritt nach vorn zu machen. Ich hoffe so sehr, dass du dich für mich interessierst. Und dass du nicht auf schlanke Mädels stehst. Sonst würde ich verliern. Ich weiß nicht wie du für mich fühlst. Wie du mich Mit deinen Augen siehst. Sprich Klartext!
Spruch gefunden in Verlassen, Liebeskummer
iCH WiLL BEi dir SEiN UND DENKE NUR AN DiCH HABE DAS GEfÜHL DU HÖRST MiCH NiCHT..WENN iCH MAiNE WÜNSCHE iN DiE STERNE SCHREi DANN TU ICH DAS DOCH NUR UM BEi dir ZU SEiN.. iCH WiLL JEDE SEKUNDE NUR Mit dir VERBRiNGEN DU GiBST MAiNEM LEBEN WiEDER EiNEN SiNN ES iST ZU SCHÖN UM WAHR ZU SEiN..iCH DARf Mit dir fÜR iMMER MAiN LEBEN TEiLN..GOTT HAT DiCH NUR fÜR MiCH GEMACHT ES iST SO ALS HÄTT ER AN MAiNE WÜNSCHE GEDACHT UND JETZ SAG iCH'S dir VERGiSS ES NiCHT VERSPRiCH ES MiR.. iCH LiEBE DiCH SO SEHR WiE ES NUR MÖGLiCH iST ES GiBT KEiN WORT Mit DEM DiES ZU BESCHREiBEN iST!!iCH LiEBE DiCH SO SEHR ES WiRD NiE MEHR AUfHÖRN iCH WEiß DU LiEBST MiCH AUCH WiR LASSEN UNSERER LiEBE EiNfACH DEN LAUf!!
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
ich würde gerne Mit dir frühstücken. darf ich dich zum abendessen einladen?
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
Heut ist dein Tag, nein nicht der Geburtstag auch nicht die Hochzeit nein es ist deine Konfirmation. Viele wollen Mit dir feiern auch du willst Mit uns feiern (hoffen wir doch), drum sag ich dir nimm familie und beste freunde nicht zu viel weil alle etwas von dir haben wollen. Nicht sie stehn im Rampenlicht sondern du.Es wär schade wenn du, an deinem Tag, abens kaput ins bette fällst und dir alles schmertzt.
Spruch gefunden in Kommunion, Konfirmation, Jugendweihe
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird Mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 Mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
Witz gefunden in Nationen
Ein Trabbifahrer hat eine Motorpanne auf der Autobahn. Kommt ein ferrari angefahren, hällt an und meint: "Pass auf ich schlepp dich ab, wir spannen einfach ein Seil dazwischen und wenn was ist, dann gib mir einfach Lichthupe." Beide fahren los, von der Autobahn runter in ein Dorf an eine Ampel heran, an der ein Porschefahrer steht. Der Porschefahrer lässt den Motor aufheulen als er den ferrari neben sich sieht. Das kann sich der ferrarifahrer nicht bieten lassen. Die Ampel schaltet ROT - GELB - GRÜN. Beide geben vollgas 120 - 180 - 230km/h aus dem Dorf heraus wieder auf die Autobahn und fahren an zwei Autobahnpolizisten vorbei. Sagt der eine Polizist zum anderen: "Hey, schau dir das an, ferrari und Porsche leisten sich ein rennen und der Trabbi versucht Mit Lichthupe zu überhohlen".
Witz gefunden in Trabi
Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem diskutieren einigen sich die beiden, daß Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden. Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: "Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?" Darauf stöhnt der Teufel: "Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht." Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. Der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen. Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es Mit Lenin gelaufen?" Darauf Gott: "Psst, sei still, ich muß mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten..."
Witz gefunden in DDR
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte Mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen fehler aus Windows verschwinden. "Der flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Witz gefunden in Computer
Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren Mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt dir eigentlich das Recht,hier so reinzuheizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"
Witz gefunden in Kneipen
Ein Mitglied eines Berner Vereins wird krank. Darauf erhält er folgende Mitteilung: Der Vorstand hat an seiner gestrigen Sitzung Mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, dir recht gute Besserung zu wünschen.
Witz gefunden in Nationen
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. DaMit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
Witz gefunden in Beamte
Auf einem deutschen flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet Mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1.Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."
Witz gefunden in Blondinen
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette Mit dir um 10 Mark, dass der da durchreitet," sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch," sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!"
Witz gefunden in Blondinen
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein flugzeug, Mit dem können wir drei fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein flugzeug, Mit dem können wir fünf fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus."
Witz gefunden in Länder
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