Es gibt ein rötsel, Es gibt ein röööötsel, Es gibt ein rtsel, Es gibt ein rätsel, Es gibt ein röötsel, Es gibt ein röööööööötsel, Es gibt ein r, Lieb hast zu sp, Stabilit, wenn ich so schei, anti HSV sr, schwester hdl spr,
Es gibt ein rätsel, das ich leider nie verstand. Dass zwei Menschen die sich lieben, so tun, als hätten sie sich nie gekannt!
Spruch gefunden in Liebe, Freundschaft, Romantik
ein frommEs, gutEs Paar war auf dem Weg zum StandEsamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. gibt Es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen PriEster nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
Witz gefunden in Anwalt
In einer schönen, neuen Privatbank. ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt Es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödEs Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein bEschissenEs Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!"-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen GEschichte dEs BankhausEs in seine Körperhaltung pumpt und gemEssenen SchrittEs zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt Es denn hier für ein kleinEs Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto.." Manager: "Und diEse blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"
Witz gefunden in Börse
Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E- Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt Es nicht!
Witz gefunden in Musiker
ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleinEs blauEs Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist allEs, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleinEs rotEs Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist allEs, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleinEs grünEs Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleinEs grünEs, schwulEs Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Witz gefunden in Polizei
ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den WEsten und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein MercedEs. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den MecedEs-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, diEs sei eine Zielvorrichtung, um rentner zu überfahren ,weil Es im WEsten zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen rentner gäbe Es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bEstimmt verpaßt..."
Witz gefunden in Fieses
ein Scheich hat gehört, daß Es in der DDr ein Auto gibt, das so toll sein muß, daß man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von seinem rolls royce. Natürlich mußte der Scheich ein solchEs Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDr ankommt, ist man natürlich gEschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohEs Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergEstellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat gEschickt. eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, daß Sie mir vorerst das schöne Modell gEschickt haben..."
Witz gefunden in DDR
Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken Cocktail? Es gibt keinen: einer ist zuwenig und drei sind zuviel!
Witz gefunden in Kneipen
Vor dem 30-Kilometer-Marsch laEsst der Oberst die Kompanie antreten:"eine gute und eine schlechte Nachricht, Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."AllEs freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit."
Witz gefunden in Bundeswehr
Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem rockerclub. Die Kneipe hatte eine diEser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das recht,hier so reinzuheizen!" Darauf der rocker: "Das Deutsche reinHEIZGEBOT !"
Witz gefunden in Kneipen
ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gEsündigt. Ich muss gEstehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gEsteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Witz gefunden in Anwalt
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